싸우지 않고 '이기는' 대화법: 건강한 관계를 위한 비폭력 대화(NVC) 가이드

Sat, Jun 14 2025 15:09:17 KST

우리의 대화는 왜 항상 같은 비극으로 끝나는 걸까요? 사소한 불만으로 시작한 대화는 어느새 서로를 향한 비난과 인신공격으로 번지고, 잊고 있던 과거의 잘못까지 소환되며 결국 서로에게 깊은 상처만 남긴 채 끝이 납니다. 우리는 ‘이기는’ 대화를 하려 하지만, 결국 둘 다 ‘지는’ 싸움이 되어버립니다.

만약, 갈등 상황에서 상대를 비난하지 않으면서도 나의 생각과 감정을 온전히 전달하고, 궁극적으로는 우리 모두가 만족하는 해결책을 찾는 방법이 있다면 어떨까요?

오늘은 심리학자 마셜 로젠버그가 개발한 비폭력 대화(Nonviolent Communication, NVC) 모델을 통해, 갈등을 ‘전쟁’이 아닌 ‘연결’의 기회로 만드는 구체적이고 실용적인 대화의 기술을 소개하고자 합니다. NVC에서 ‘이기는’ 대화란, 상대방을 굴복시키는 것이 아니라, 나와 상대방 모두의 욕구를 충족시켜 ‘우리’가 함께 승리하는 것을 의미합니다.

우리의 대화가 ‘전쟁’이 되는 이유

NVC를 배우기 전에, 왜 우리의 대화가 쉽게 공격적으로 변하는지 알아야 합니다. 우리는 습관적으로 상대방을 ‘평가’하고 ‘판단’하며 ‘비난’하는 방식으로 말하기 때문입니다.

“당신은 항상 늦어.” (판단/비난)
“그렇게 말하는 건 이기적인 거야.” (평가)
“내 말은 듣지도 않네.” (해석/추측)

이런 말들은 상대방에게 방어적인 태세를 취하게 만들고, 대화의 본질을 ‘문제 해결’이 아닌 ‘자존심 싸움’으로 변질시킵니다.

비폭력 대화(NVC)의 4단계

NVC는 이러한 파괴적인 대화 패턴을 멈추고, 서로의 마음을 연결하는 4단계의 구체적인 가이드라인을 제시합니다.

1단계: 관찰 (Observation) - 비난 없이 사실을 말하기

가장 먼저 할 일은, 나의 주관적인 평가나 비난을 섞지 않고, 내가 보고 들은 ‘객관적인 사실’만을 그대로 말하는 것입니다.

나쁜 예시: “너는 내 얘기를 맨날 무시해!” (비난, 해석)
좋은 예시: “내가 어제 세 번 정도 이야기했는데, 당신이 대답이 없었어.” (관찰된 사실)

‘항상’, ‘절대’와 같은 극단적인 표현을 피하고, 마치 CCTV가 상황을 녹화한 것처럼 건조하게 사실만 전달하는 것이 핵심입니다.

2단계: 느낌 (Feeling) - 나의 감정을 솔직하게 표현하기

그 관찰된 사실로 인해 내가 어떤 ‘느낌’을 갖게 되었는지 솔직하게 표현합니다. 이때 주어는 반드시 ‘나’가 되어야 합니다.

나쁜 예시: “네가 나를 화나게 만들었어!” (책임 전가)
좋은 예시: “당신이 대답이 없었을 때, 나는 무시당하는 것 같아서 서운하고 외로운 마음이 들었어.” (나의 감정)

상대방의 행동이 나의 감정을 ‘유발’한 것은 맞지만, 그 감정의 주인은 온전히 ‘나’라는 것을 인정하고 표현하는 것입니다.

3. 욕구 (Needs) - 내 감정의 진짜 원인을 말하기

이 단계가 NVC의 핵심입니다. 나의 부정적인 감정은 상대방의 행동 때문이 아니라, 나의 어떤 중요한 ‘욕구(Needs)’가 충족되지 않았기 때문에 발생했다는 것을 깨닫고 이를 표현하는 것입니다.

예시: “내가 서운하고 외로운 마음이 든 이유는, 나에게는 우리의 관계에서 소통과 연결에 대한 욕구가 있기 때문이야.”

이렇게 말하면 상대방은 ‘나를 공격하는 사람’이 아니라, ‘나의 중요한 욕구를 채워주지 못한 상황’에 대해 생각하게 됩니다. 대화의 초점이 ‘너의 잘못’에서 ‘나의 필요’로 이동하는 것입니다.

4. 부탁 (Request) - 구체적으로 원하는 바를 말하기

마지막으로, 나의 욕구를 충족시키기 위해 상대방이 해주었으면 하는 행동을 ‘긍정적이고 구체적인’ 언어로 ‘부탁’합니다. 이것은 ‘명령’이나 ‘강요’가 되어서는 안 됩니다.

나쁜 예시: “내 말 좀 무시하지 마!” (부정적, 모호한 명령)
좋은 예시: “나는 당신과 연결되어 있다고 느끼고 싶어. 혹시 앞으로 내가 이야기할 때, 잠시 하던 일을 멈추고 나를 1분만 바라봐 줄 수 있을까?” (긍정적, 구체적 부탁)

“~해줄 수 있을까?”라는 질문의 형태는 상대방에게 선택권을 주며, 자발적인 행동을 이끌어낼 가능성을 높입니다.

실전 예시로 보는 NVC 대화법

상황: 연인이 약속 시간에 늦었을 때

일반적인 싸움:

A: “너는 왜 항상 늦어? 내 시간은 중요하지도 않아?”
B: “차가 막혔다고! 오자마자 왜 시비야?”

NVC 대화:

A: “(관찰) 우리가 7시에 보기로 했는데, 시계를 보니 지금 7시 20분이네. (느낌) 기다리면서 무슨 일이 있나 걱정도 되고, 조금 속상한 마음이 들었어. (욕구) 왜냐하면 나에게는 우리의 약속이 존중받고 있다는 느낌이 중요하거든. (부탁) 혹시 다음부터는 늦을 것 같으면, 5분이라도 미리 연락을 줄 수 있을까?”

NVC는 처음에는 어색하고 부자연스럽게 느껴질 수 있습니다. 마치 새로운 외국어를 배우는 것과 같습니다. 하지만 꾸준히 연습하고 체화한다면, 더 이상 상처뿐인 싸움을 반복하지 않아도 됩니다.

비난과 평가의 언어를 멈추고, 서로의 마음 깊은 곳에 있는 느낌과 욕구를 들여다보는 용기를 낼 때, 우리는 비로소 갈등을 성장의 기회로 만들고, 진정으로 ‘함께 이기는’ 관계를 만들어갈 수 있습니다.